За ним как за каменной стеной. Правда? Что значит "быть как за каменной стеной" Как за каменной стеной значение фразеологизма

Многие мои клиентки в последнее время заявляли в начале сессии . «Я за ним (муж, партнер) была как за каменной стеной». Уверен, Вы хоть раз слышали или сами говорили эти слова. Что же они выражают на самом деле?

За ним как за стеной.

За стеной — это прежде всего защищенность. Защищенность от проблем внешнего мира. Он такой сильный, уверенный, надежный.

За стеной — это материальный достаток. Он умеет . С ним я могу получить все, что захочу! Он умеет обеспечить комфорт.

За стеной — это спокойная жизнь. Без страхов. Без преодолений. И ничего, что без солнца и роста. Главное — спокойствие.

Стена-то каменная!!!

Понимаем буквально. «Каменный» человек. «Каменная» душа. Холодная. Почти неживая. Б-р-р-р!!! Сильный — равно бесчувственный. Отстраненный.

Тверже камня. Твердость — это отсутствие гибкости. Прямолинейный и упертый как баран.

Самоуверенный. Непреклонный, упрямый. Как часто признаком глубокой неуверенности является самоуверенность на грани наглости. А уж это сотрясание кошельком — уж не следствие ли сотрясения мозгов.

Стена плача. Холодно и неуютно за стеной. Хочется плакать прижавшись к сильному плечу. Плач есть, а плеча нету.

Кто живет за стеной?

Пугливая птаха. Мир — опасен. Страшен, поэтому от него нужно спрятаться. Желательно за каменной стеной. Денег много, а любви мало.

Принцесса. Иной раз проводит в холодном заточении добрую часть жизни. Без любви. Без поддержки. В ожидании принца. Я и не знала, что стена такая холодная и мрачная.

Маленькая девочка. Я — слабая и беззащитная. Опору в жизни ищу в нем. Сильном и твердом. Забывая о плате за собственную несамостоятельность.

Вывод — нет никакой стены! Или есть?

Напишите в комментариях Ваши наблюдения, возможно из-за стены. О стене, о себе. О жизни «как за каменной стеной».

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Как развить память? Сегодня новая рецензия на книгу про классическую методику развития памяти. В книге "Развитие памяти. Классическое руководство по […]
• Многие читатели и посетители блога спрашивают, как улучшить существующие отношения, как привлечь любимого в свою жизнь? В ответ автор блога начинает […]
• Мать Тереза однажды сказала о своем служении, что оно основано на ее вере в Христа. "Из-за того, что мы не видим Христа, мы не можем выразить ему […]
• В этой заметке помещаю короткую переписку с Любовью. Так зовут мою знакомую. Кому знакома практика медитации на тексте - приглашаю к наслаждению. […]

Что такое "КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ"? Как правильно пишется данное слово. Понятие и трактовка.

КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ кто быть; жить, чувствовать себя В полной безопасности, под покровительством,под надёжной защитой. Имеется в виду, что лицо (обычно - женщина) или социальный коллектив (X) не имеет в жизни проблем и трудностей, поскольку всю заботу о ней (о нём) берёт на себя другое лицо (обычно - мужчина или начальник) или другой социальный коллектив (руководство) (Y), обеспечивая тем самым им спокойную, свободную от неприятностей жизнь. Говорится с одобрением. реч. стандарт. ? X за Y-ом <с Y-ом> как за каменной стеной. неизм. В роли именной части сказ. или обст. Порядок слов-компонентов фиксир. - Я понимаю, ты сердита, но ведь мы с тобой не так уж и плохо жили. Ты делала всё, что хотела: работать - пошла работать, хочешь поступить в институт, я тебе помогу, ты за мной, как за каменной стеной. А. Рыбаков, Дети Арбата.- Бывший полковой адъютант. Форсун. Но исполнительный, по крайней мере - в тылу. - Ты, говорит военком, будешь за ним как за каменной стеной. К. Федин, Необыкновенное лето. - А Герман Фомич - так вообще золотой человек. Экспедиция за ним, как за каменной стеной. Вот как настоящий начальник! Д. Вересов, Крик ворона. Зато не алкоголик и любит её очень. Да и подруги небось нашушукали, что за ним как за каменной стеной будет. То есть в относительном, по здешним меркам, благополучии. Огонёк, 2001. Он был крупным бизнесменом и очень обеспеченным человеком. С ним я была как за каменной стеной. Огонёк, 2000. - Я всю жизнь прожила за Володей как за каменной стеной, - добавила Лидия Сергеевна. - И под конец - тоже вот, позаботился… А. Таманцев, Угол атаки. - Что имеем - не храним, потерявши - плачем… Жила бы с Поспеловым, как за каменной стеной! Детей бы рожала! С. Алексеев, Пришельцы. Рядом с ним она всегда была словно за каменной стеной, она никогда не чувствовала себя растерянной, беспомощной, беззащитной. Вместе они могли решить любые проблемы, преодолеть самые невероятные трудности. (Реч.) Прежнее начальство имело влияние в верхах, поэтому мы чувствовали себя с ним точно за каменной стеной: никто не мешал нам работать. (Реч.) культурологический комментарий: фразеол. восходит к древнейшей мифологической форме осознания мира - анимистической, т. е. к олицетворению предметного мира: в основе образа лежит аналогия "дом (точнее, его часть - стена) - человек". С понятием "дом" в той или иной мере соотнесены все важнейшие характеристики человека, его жизни и его картины мира. Дом - средоточие своего, освоенного пространства. Особое символьное содержание у древних славян имеет первый венец сруба дома, который делит всё пространство на домашнее и недомашнее, на внутреннее и внешнее. Эти воззрения отражаются в образе фразеол., в смысловой основе которого лежат две архетипические, т. е. наиболее древние в культурном освоении мира, оппозиции: "своё - чужое", "внутреннее - внешнее". Жилище и семья предстают как единое целое, причём характерно, что само слово дом в ряде индоевропейских языков первоначально, видимо, означало не жилое строение, а форму общественной организации, семью (Байбурин А.К. Ритуал в традиционной культуре. СПб., 1993. С. 154), что свидетельствует также о непосредственной связи образа фразеол. с таким древнейшим архетипическим противопоставлением, как "мужчина - женщина". Компонент фразеол. "за", указывающий на нахождение позади, внутри, соотносится с пространственным кодом культуры, компонент каменный принадлежит к природно-ландшафтному коду, а компонент стена соотносится с архитектурно-домостроительным кодом культуры. фразеол. содержит метафору - уподобление по аналогии каменной стены тому, кто служит надёжной защитой, оберегает от тревог, волнений, печалей, от трудностей, опасностей внешнего мира. В образе фразеол. нашли отображение представления, связанные с ритуалом строительства дома. Деятельность по созданию искусственной (культурной) среды обитания (поселения, дома и т. п.) является важной стороной функционирования системы "человек - природа". Устанавливая первый венец сруба своего дома, человек не только реализует план жилища, но и делит мир на два "текста" с совершенно различным смыслом. В зависимости от того, куда человек помещает себя - вовнутрь ли вовне, он по-разному оценивает окружающий мир. (Там же. С. 154.) Окружающий мир вне стен дома представляется чужим, а потому неизвестным, угрожающим и опасным, что обусловливает важность укрепления границы между "своим" и "чужим" пространством, которая в образе фразеол. нашла символическое воплощение в компоненте стена, главной функцией которого является обеспечение непроницаемости со стороны внешнего мира. Выбор материала - камня - указывает на прочность и устойчивость стены. Всё это в целом во фразеол. символически осмысляется как "безопасность, устранение нежелательных "контактов извне"". ср. выражение Мой дом - моя крепость. Понятие дома, своего мира тесно связано с понятием семьи, также формирующим образ фразеол. и обусловливающим его употребление - обычно по отношению к мужчине. Существование внутрисемейной иерархии, поддерживаемое многовековой традицией, определяется безропотным подчинением жён своим мужьям. Мужчине-домохозяину принадлежала исключительная власть. Материальное благополучие семьи целиком зависело от хозяйственной сметки и практических навыков главы семьи, от его умений и распорядительности. (Домников С.Д. Мать-земля и Царь-город. Россия как традиционное общество. М., 2002. С. 166.) Аналогия "за мужем - за каменной стеной" раскрывает традиционные, освящённые религией роли и функции, которые отводятся мужчинам и женщинам в семейных отношениях: мужчине предписывается обеспечить защиту, безопасность, поддержку своей семье (жене, женщине) как в материальном, так и в духовном плане. см. в фольклоре: За мужа завалюсь, всем насмеюсь, никого не боюсь; За мужнину жену есть кому вступиться; У хорошего мужа и жена хороша; Жена мужа почитай, как крест на главе; Муж жену береги, как трубу на бане; Жена при муже хороша, без мужа не жена. фразеол. также бытует в области иерархически упорядоченных социальных отношений, по сути повторяющих модель семьи: хорошее, грамотное, заботящееся о своих подчинённых начальство (руководство) обеспечивает процветание всему коллективу. фразеол. в целом выступает в роли эталона полной защищённости, абсолютной безопасности, а также обеспеченной жизни. В других европейских языках есть сходные образные выражения; напр., в англ. - to be safe behind smb. as if behind a stone (brick) wall, smb. in reliable as a stone wall.

Испокон веку существовал обычай: мужчина почитает женщину. Не зря повелось: за мужем - как за каменной стеной. По-видимому, на всех языках и наречиях есть такая поговорка, говорящая о нравственных обязательствах мужчин. Нужно сказать, что древнее слово - «рыцарство» сейчас для многих отдаёт книжностью, архаизмом. И тем не менее, рыцарство живёт и ныне. Только теперь - это синоним самоотверженности и благородства. И оно относится, несмотря на равноправие мужчин и женщин, лишь к сильной части рода человеческого - к мужчинам.

Как же и в чем должно проявляться рыцарство? Когда и как учить этому мальчиков, подростков, юношей? Считаю, делать это надо постоянно и в школе, и особенно в семье. И чем раньше, тем лучше.

Психологи считают, что одна из наиболее примечательных особенностей ребёнка, его психологического склада, это постоянное стремление иметь перед собой живой авторитет, образец, которому хочется подражать, к которому в любую минуту можно обратиться за помощью, советом и поддержкой. У педагогов, да и родителей немало возможностей учить ребят, сыновей рыцарству. Но сколько бы ни говорил учитель об уважительном отношении к женщине, главное - наглядный пример, семья.

Наши сыновья постоянно смотрят на нас, отцов, постоянно разбирают наши семейные поступки и поведение, наше отношение к Женщине, делают свои выводы, а в конечном счёте делают с нас свои жизни.

Большое значение для создания атмосферы семейного благополучия имеет авторитет отца, культура взаимоотношений между родителями и детьми. Она проявляется в уважительной требовательности друг к другу, во внимании, заботе, предупредительности. Одну такую жизнь мне как-то пришлось наблюдать. Это была благополучная и счастливая семья, которую объединяет нежная дружба и забота мужчин о женщине. Муж работает технологом на заводе, жена - нормировщиком, заочно учится в институте. У них двое сыновей школьного возраста. В этом доме нельзя не почувствовать тёплой атмосферы духовной общности, доброжелательности и взаимопонимания. Отец со старшим сыном рыцарски оберегают мать от тяжёлой домашней работы, охотно участвуют в уборке квартиры, в «походах» по магазинам. Младший сын также помогает по дому во всем - и в уборке квартиры, и в приготовлении пищи. Дни рождения сыновей, окончание учебного года, праздники отмечаются дружно и весело. Это не застолья с выпивками и песнями, где тут же забывают именинника, а скромные семейные встречи, где бывают самые близкие люди, где подарки дарят не только виновнику торжества. Сам юбиляр и его отец преподносят подарки матери.

Общими усилиями семьи выпускается юмористическая газета. После праздничного стола начинается семейный концерт. Старший сын играет на гитаре, мать с младшим поют, отец читает любимые стихи.

Родители хорошо знают товарищей своих сыновей, к ним в гости любят приходить одноклассники по школе. В семье принято к ужину собираться всем вместе, и обычно каждый старается прийти домой к определённому часу. Когда все в сборе, начинается весёлая суматоха подготовки к ужину. Мать с сыном идут на кухню, отец накрывает стол белой скатертью, расставляет посуду. За ужином каждый рассказывает о радостях, сомнениях, огорчениях прошедшего дня. Не остаётся без внимания усталое лицо матери. Когда все встают из-за стола, отец говорит: «Тебе сегодня даётся увольнительная от всех домашних дел. Возражения не принимаются». После того, как посуда вымыта, уборка квартиры произведена, муж приглашает жену пойти подышать свежим воздухом, дети увязываются за ними. Весело перешучиваясь, все идут на прогулку. Какое-то особенное чувство тесной и дружной семейной спайки, уюта оставляет каждое посещение этой семьи, где не обесценены ни извечная забота матери о детях, ни забота жены о муже.

Знаю и другую семью. Глава ее - отец троих детей - не устаёт повторять по каждому поводу и без него: «Мы, мужики, народ грубый - так уже природой определено». Дикость этого афоризма срабатывает безотказно: все трое сыновей смотрят на мать как на существо, призвание которого обслуживать мужа и сыновей: свежие рубашки, чистые носки, приготовление обеда, уход за теми, кто приболел. Естественно, она должна быть здоровой всегда. Ни ласкового слова, ни помощи, ни тепла. Даже в день 8-го Марта эти «рыцари» забывают, что это женский праздник. Можно понять ее слезы и просьбу «подлечить нервы».

Надо ли говорить, что в таких семьях сыновья растут по образу и подобию своих отцов Мальчики из таких семей, как правило, и в школе дерзки, непочтительны с учителями. Им ничего не стоит ударить девочку, сделать подножку, обидеть резким словом. Много труда и сил приходится затратить, чтобы воспитать в них благородство.

Все мы хотим, чтобы наш мужчина был сильный, уверенный, решительный, успешный, и при этом чуткий и внимательный. Но при этом допускаем массу ошибок, которые не способствуют улучшению отношений в семье, и, тем более, не помогают нашему мужу превращаться из обычного мужчины в Настоящего героя. В того человека, которым мы восхищаемся и за которым чувствуем себя как за каменной стеной.

Через пару лет семейной жизни я стала разочаровываться в муже, еще пару лет он регулярно выслушивал от меня претензии типа: «Ты раньше был другим, почему ты сейчас такой неуверенный? Почему ты не решаешь проблемы, и мне все приходится решать самой? И т.д.»

Видно, в какой-то момент я так достала мужа своими вечными претензиями и заявлениями о том, что я все тяну на себе и всё сама решаю, что он не выдержал и сказал: «А я и решаю. Ты сама же и не даёшь мне ничего решать! Какое бы решение я ни принял, ты или всё сделаешь по-своему, или раскритикуешь то, что я предлагаю» .

Сколько же возмущения во мне тогда поднялось! И что муж не прав, и что я только и делаю, что мечтаю о том, чтобы он принял хоть одно решение, и уж конечно бы не пропустила такой знаменательный момент, и что в последнее время от него не дождешься решительных действий, и я вынуждена брать ответственность за семью на себя.

И, конечно же, я всё высказала мужу. На что он помолчал и сказал: «Вот видишь, ты даже сейчас не готова меня слушать. Ты хочешь, чтобы всегда было по-твоему. Я могу привести два примера, когда я сегодня принял решение, а ты сказала, что сделаем мы по-другому».

Его примеры, о которых он рассказал, говорили явно не в мою пользу, и если совсем по-честному, неприятно меня шокировали. И ладно бы это было только два примера. Моё подсознание стало вытаскивать на свет всё новые ситуации, в которых я перебивала супруга и настаивала на своём, в которых я просто не дожидалась, когда муж что-то решит, и еще хуже, когда я делала что-то по-своему, заведомо зная, что любимый против.

Слова мужа заставили меня задуматься над тем, почему так происходит? Почему женщина, которая мечтает о сильном, уверенном, решительном мужчине ведет себя так, что её действия и поступки никак не способствуют всему тому, о чем она мечтает. Этой женщиной была я, и мне стало очень интересно разобраться в первопричине своего поведения, а уже потом вырабатывать новые привычки, которые приведут к желаемому результату.

— Мне не очень приятно видеть в себе эти привычки и говорить об этом, но ты прав. Я сейчас увидела себя со стороны, и мне стало стыдно за себя. Прости меня, пожалуйста, и если можешь, помоги. Я хочу выработать новую привычку слышать тебя и принимать твои решения. Хочу стать настоящей женщиной, которая живет с мужем как за каменной стеной, восхищается им, умеет выслушать и принять его решения. Ты можешь мне помочь?

— Конечно, что с меня? — сказал мой любимый.

— Расскажи мне ещё раз, как проявлялись те ситуации, в которых ты принимал решения, а я не слышала тебя и настаивала на своем. Или когда ты что-то решал и делал, а я была недовольна.

— Все ситуации я не помню, давай разберем то, что было сегодня. Звоню тебе и говорю, что не получилось в магазине найти то-то и то-то, и что необходимо поступить следующим образом. Ты в ответ перебиваешь и говоришь что нет, поступим не так, а вот так.

— Подожди, я все это помню. Но где здесь было твое решение? Ты же ничего не решил, ты просто рассказал, что ничего не нашел и что лучше сделать по-другому. Но ты не сказал, что ты что-то решил.

— Почему? Я тебе и говорил, как я буду делать.

— Но ты не сказал, что «Я решил, мы сделаем так»!! Слушай, так вот в чем причина – мы разговариваем на разных языках, и я твой язык не понимаю и соответственно, не слышу то, что ты говоришь.

— Возможно. Часто именно так и происходит. Я говорю тебе, как я буду поступать и решать какую-то проблему, ты не дослушиваешь, предлагаешь свое решение, настаиваешь на нем. Если я делаю по-своему, начинаешь ругаться и критиковать.

— Да, есть такое. Спасибо большущее тебе за помощь, любимый. Спасибо, что поговорил со мной. А ты можешь мне ещё немного помочь?

— В чем, говори.

— Ты бы мог, когда принимаешь решения, говорить так, чтобы и мне было понятно. Например: «Я решил», или «Я принял решение» и т.д. Мне нужно научиться слышать тебя и вовремя остановиться, чтобы не начать самой все делать.

— Хорошо, я попробую.

С того давнего разговора минуло много лет, но и сегодня я периодически вспоминаю его, чтобы не вернуться назад. Мой любимый на самом деле научился говорить специально для меня примерно следующее: «Специально для любимой — я принял свое мужское решение, мы сделаем так и так» . Я научилась «не лезть вперед батьки в пекло», выслушивать и принимать то, что решил муж, за редким исключением, когда я действительно принципиально не согласна с чем-то. Но и здесь я стала говорить не решительным голосом, а выражать свои сомнения. О том, как разговаривать с мужчиной и как лучше его понимать, читайте в статье известного автора Рашида Кирранова «Как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас понял» .

Результат: я стала по-настоящему счастлива тем счастьем, что называют женское счастье. Это когда ты расслаблена, спокойно, находишься в ровном состоянии духа, потому что ты знаешь, что все будет хорошо. Что есть Мужчина, есть стена и защита, есть Добытчик и Герой – и он все сделает, он все сможет, он все решит. Конечно, это вовсе не означает, что я сижу дома целый день, ничего не делаю, смотрю в окно и жду, когда придет мой Герой и начнет в срочном порядке все делать-решать. Нет, конечно, такого нет. Мы так же живем, у нас так же возникают проблемы и тяжелые жизненные ситуации, я работаю, общаюсь с друзьями-родственниками-коллегами, и все происходит как и раньше, с той лишь разницей, что в душе у меня полный покой и нет желания быть «главной, первой, сильной, решительной», в общем – мужиком в юбке.

Но до того, как я стала такой женщиной и до того, как мой муж опять превратился в Настоящего героя, а в нашей семье появилось счастье и взаимопонимание, я проработала несколько аспектов в себе. Сейчас я с вами поделюсь ими.

В моем случае я поняла, что одна из главных причин того, что я думала, что муж ничего не решает, было именно непонимание того, что и как он говорил. Мне казалось, что он просто рассуждает, что, мол, неплохо бы было сделать это и то. На самом деле, как он потом мне рассказал, он так проявлял уважение ко мне, чтобы я была в курсе наших дел, чтобы не подумала, что он не считается с моим мнением.

Поэтому, первое, что я стала делать, это уточнять в каких-то моментах: «Это твое решение, или ты просто рассуждаешь?». Плюс попросила его говорить более понятно для меня.

Во-вторых , я давно заметила, что женщины гораздо быстрее ориентируются в происходящем. И когда мужчина только начал обдумывать ситуацию и думать, что предпринять, женщина тут же выдает готовое решение. Конечно, чаще всего такое решение, как показывает дальнейшая жизнь, оказывается ошибочным (бывают исключения, но это лишь исключения). Все дело в том, что у нас не хватает времени, а главное, терпения, все обдумать, основательно взвесить все «за» и «против», рассчитать стратегию и проанализировать последствия. Но в трудных обстоятельствах мы не думаем об этом, нас переполняют эмоции, ведь мы женщины, и мы требуем срочного решения от мужчины. Если он не готов ответить нам за 1 секунду, мы здесь же выдаем первое возникшее в нашем мозгу решение и начинаем его проталкивать. А потом ещё и мужа обвиняем за то, что он безынициативный, и что от него не дождешься активных действий.

Поэтому второе, что я стала делать, это учиться оставаться спокойной в каких-то кризисных и сложных ситуациях. Это оказалось гораздо проще, чем мне казалось. Нужно просто несколько дней, а лучше недель, по несколько минут обдумывать подобные события и наблюдать за своим поведением как бы со стороны. Вспоминать, как эмоционально вела себя, и какие последствия подобное поведение принесло. А потом представлять такую же ситуацию и визуализировать образ, в котором веду себя так, как мне бы хотелось. То есть, сохраняете спокойствие и обращаетесь к мужу за поддержкой. Или же, если он и сам в курсе проблемы, то просто уметь терпеть и ждать от него решительных действий. Спрашивать его через какое-то время: «Любимый, что ты решил? Как нам действовать дальше? Как ты считаешь, что нужно предпринять нам в этой ситуации? А что будешь делать ты? А что нужно делать мне?»

Потом визуализировала, что слушаю мужа молча, спокойно, не перебивая и не возражая. Затем взвешиваю его слова, представляю, какой результат будет, если мы поступим предложенным образом.

Знаете, после того, как я освоила эту науку прислушиваться к своему мужу, наша жизнь стала в разы проще, легче и счастливее. Я смирилась с тем, что мужчины – гениальные жизненные стратеги. И поняла, если женщина достаточно мудра и терпелива, умеет вдохновить своего мужчину и поддержать его решения и инициативу, то в семье будет все в порядке.

Да, бывает, что и мужчина ошибается. Бывает, что ошибается очень сильно и его решение оказывается неправильным. Но если брать в целом, на 100% мужчина ошибается примерно в 15-20% случаях, а женщина — намного, намного чаще.

Прислушиваясь к мужу, поступая так, как он стал предлагать в каких-то сложных обстоятельствах, эти ситуации стали решаться спокойно и гармонично, правда, не так быстро, как мне бы хотелось. Но и с этим я справилась. Просто стала доверять мужу и Жизни в целом. И чем больше я доверяла, чем больше я вела себя, как Женщина, а не как мужик в юбке, тем проще и легче все стало происходить. И мне это понравилось.

Поэтому, третье , что я стала делать, чтобы закрепить полученный результат, это понять, а почему я вела себя раньше по мужскому типу поведения? И здесь подняла свою голову родительская программа. В нашем роду по материнской линии все женщины вели себя активно, решительно, напористо. Во всех женщинах нашего рода, которых я помню и знаю, а это бабушка и моя мама, преобладали и преобладают мужские энергии и мужской тип поведения. Конечно, с такими женщинами мужчины не могут преуспевать. Муж моей бабушки был сильным мужчиной, и сделать из него мягкотелого и податливого мужа у бабушки не получилось. Но и счастливой семьи у них не было. Дед всегда ждал от моей бабушки ласки и внимания, но получал только критику и ругань. В результате он периодически уходил в запой и становился злым, орал на всех и по нескольку дней «не просыхал». В трезвом состоянии он был замкнут, неразговорчив и жил как бы сам по себе. Общаться ходил к сестрам, которые жили на соседней улице, и к которым бабушка сильно деда ревновала, не понимая, как необходима ему её любовь, восхищение и внимание. Тогда я была маленькой и ничего этого не понимала, но деда любила всей душой. Жаль, что он рано ушел от нас, и мне не пришлось пообщаться с ним во взрослой жизни.

Но, несмотря на любовь к деду, я впитала образ поведения бабушки, так как долго жила у них. Плюс к этому моя мама вела себя, да и сейчас ведет себя точно также по отношению к моему отцу. Все решения в семье моих родителей принимает мать. Если отец что-то сделает самостоятельно, примет решение и проявит инициативу, это критикуется, переделывается, плюс громко высказывается всем о том, какие бредовые у него идеи, и что он ничего не может сделать нормально.

Естественно, что и мое поведение в первые годы семейной жизни было точно таким же, как у женщин моего рода. Я решала, проявляла себя активно по мужскому типу, критиковала действия и решения мужа, делала все по своему, а потом обвиняла супруга, что он безынициативный и ничего сделать не может. Но, как я писала выше, подобная ситуация меня никоим образом не устраивала, и я взялась основательно прорабатывать родительские программы. Благо, и муж у меня оказался сильным человеком и не позволял собой командовать, сопротивлялся, как мог, в результате все-таки достучался до меня и до моих программок. Подробно о том, как их прорабатывать, можете прочитать в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин» и в статьях на сайте «Солнечные руки», здесь же напишу кратко. Увидев в себе все программы и привычки поведения моей матери и бабушки, которые не ведут меня к счастливой семейной жизни, я стала выливать и стирать их из своего подсознания и формировать новые. Я прощала маму и бабушку, потом я стала прощать себя за то, что вела себя по отношению к любимому не очень-то красиво. Потом формировала новый образ, визуализировала и проживала его в подсознании. Спрашивала себя, какой бы мне хотелось быть женщиной. Старалась найти пример такого поведения среди знакомых. Кстати, это оказалось очень сложно, т.к. в нашем окружении практически все так живут. Но мне улыбнулась удача, друг мужа женился, и со временем мы сдружились семьями. Жена друга моего мужа оказалась настоящим воплощением истиной Женщины. Общение с ней открыло для меня совершенно новый мир, мир, в котором ты выполняешь свое предназначение быть Женщиной, а твой мужчина – быть Мужчиной.

На проработку родительских программ ушло несколько лет, но результат того стоил! И сейчас, когда я пишу эту статью, единственное, что хочу вам пожелать, это не слушать никого и не стесняться быть Женщиной. Не думать, что настоящая Женщина, это слабое и безвольное существо. Это не так. Настоящая женщина, это Женщина, у которой хватает мудрости и смелости признать в себе женскую суть и отбросить шаблоны общества и веяния моды. Ибо родившись женщинами, мы будем счастливыми только тогда, когда примем в себе свою суть. Наша женственность и женская энергия будет способствовать становлению нашего Мужчины, поддержит его в трудных испытаниях и будет способствовать становиться ему только сильнее, увереннее и успешнее.

Удачи вам и успехов на пути обретения себя и своего семейного счастья с настоящим мужчиной!

С уважением, Анастасия Гай.

Сильнее других, пожалуй, «быть как за каменной стеной» желают женщины, которым приходится одним растить детей. Они в одиночку несут ответственность за решение всех бытовых и жизненных проблем. Для них это выражение означает уверенность в завтрашнем дне и гарантию того, что все трудности, неизбежные как сама жизнь, будут разрешены тем, на кого можно положиться.

Удачное замужество подразумевает обретение такой каменной стены. Ибо, предназначение женщины – рожать и растить здоровых детей. Все остальные проблемы, включая обустройство быта и обеспечение достойного уровня жизни – это традиционно мужской долг.

Реальная картина семейного уклада урбанизированного общества

Совмещение ролей добытчицы, жены и матери нарушило исконные традиции семьи. Женщина вынуждена зарабатывать наравне с мужчиной. Иначе семье трудно жить, кормить и поднимать на ноги детей. При всем этом никто не отменял второго рабочего дня. С уборкой, готовкой, проверкой уроков, лечением, воспитанием детей и массой других домашних обязанностей.

Если муж не оправдывает ожиданий жены: не приносит в дом денег, подвержен пагубным пристрастиям или не способен стать надёжной опорой в жизни, женщина принимает решение о разводе. Иногда это действительно благо для психического здоровья детей и самой женщины. Но оно одновременно означает, что все, без исключения, тяготы лягут на слабые женские плечи. Вот тогда потребность «быть как за каменной стеной» у одинокой женщины становиться самой насущной. Она не минует и тех женщин, которые сами достаточно, чтобы деньги обеспечивали высокий уровень жизни.

Обязанность государства быть «каменной стеной» перед своими гражданами

Очень уязвимы в плане защиты от жизненных трудностей пенсионеры, инвалиды, сироты и граждане, доходы которых очень малы. Пенсии, пособия и зарплаты, далеко не всегда могут обеспечить приемлемый уровень жизни. Недостаточность средств к существованию лишает уверенности в том, что сегодня и завтра будет достойный «кров, хлеб и зрелища».

Между тем, государство создаётся для того, чтобы, собирая налоги, направлять их на социальную защиту населения. В первую очередь для тех, кто не в состоянии защитить и обеспечить себя сам. Увы, в настоящее время, государство не выполняет своей основной задачи и не дарит большинству своих граждан ощущение жизни «как за каменной стеной».

В любом случае, безмятежность и внутреннее спокойствие; жизнь ради жизни, а не для ежедневной битвы за нее - это и есть состояние, о котором говорят «быть как за каменной стеной». Оно возможно только в том случае, если рядом окажется человек, организация или государство, пожелавшие разрешать большинство насущных проблем и гарантировать счастливую жизнь.

Уметь ценить такого человека или тех людей, кто дарит ощущение «быть как за каменной стеной» - это жизненно необходимо. Кем бы ни оказался гарант надёжности и уверенности в завтрашнем дне: другом, мужем, учеником, соседом или собственным выросшим ребёнком - нужно уметь быть благодарным.

Люди, желающие взвалить на себя груз ответственности за чужую жизнь, встречаются, к сожалению, не часто. Важно помнить о том, что они тоже нуждаются в душевном тепле и внимании. Умение слышать другого человека, сопереживать и оказывать посильную помощь должно стать обоюдным. Тогда жизнь «как за каменной стеной» наступит у каждого.